Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Муха

Французская группа Soviet Suprem

Случайно попал в ютюбе на французскую группу Soviet Suprem, работающую в жанре развесистая клюква (медведь с балалайкой, бородатый мужик в ушанке и с калашниковым, лопата икры с ведром водки ну и т.д.). Клип слева - оригинал песни 80х годов в исполнении Laroche Valmont, клип справа - пародийный вариант от Soviet Suprem с привлечением уже престарелого Laroche Valmont.





Любители клюквенного жанра могут посмотреть также и другие упоротые клипы от Soviet Suprem, на ютюбе их, как выяснилось, достаточно. В частности, есть даже песня на актуальнейшую тему ковидного карантина.
Муха

Что можно сделать с серым диваном?

В недрах ЖЖ попал на запись "Что можно сделать с серым диваном?" и вспомнил историю, произошедшую со мной и моим приятелем К. лет пятнадцать тому назад.

Приятель переезжал из одной съёмной квартиры в другую. Во избежание ненужных издержек на грузчиков и для оправдания в глазах жены повышенного употребления горячительных напитков приятель пригласил меня. Несмотря на то, что переезд происходил в рамках одного дома (сколько-то этажей вниз), тем не менее в процессе его не обошлось без целого ряда смешных случаев, героем одного из которых как раз и был серый диван.

Этот серый диван был уже далеко не юн, но ещё вполне справлялся со своими несложными задачами, так что жена приятеля попросила нас его не выбрасывать, а перенести в новую квартиру вместе с остальной мебелью. Перенести - так перенести. Пристроились к дивану с торцов, подняли и потащили к лифту. В доме было два лифта, но к сожалению, ни один из них не мог полноправно носить гордое звание грузового. В тот, который казался нам побольше (на 8 не слишком упитанных пассажиров), мы и стали пытаться засунуть наш диван. С первой и со второй попытки диван влез чуть больше, чем на две трети. Дело здорово усложняло то, что приятель не оповестил привратника о происходящем переезде и у нас не было ключа к лифту, чтобы предотвратить его вызов другими желающими подняться-спуститься, а также отменить автоматическое закрывание дверей. Со всё большим раздражением борясь с непослушным диваном, нам в то же время приходилось постоянно отбиваться от настойчиво закрывающихся дверей. Счёт попыткам вскоре был потерян, наши лбы и спины украсил обильный пот, а диалоги свелись к кратким ненормативным глаголам и метким матерным определениям. В конце концов мы пришли в ярость и предприняли лобовую атаку на лифт, для чего отошли от него на некоторое растояние, взяли разбег и на полной скорости вместе с жалобно скрипящим диваном вломились в лифт (если кто смотрел Этот безумный, безумный, безумный, безумный мир, то думаю, мы в тот момент здорово напоминали вот эту парочку комиков.) Диван с хрустом залетел в лифт, слегка искривился на подобие пропеллера и встал прочной распоркой между верхним левым и нижним правым углом кабины. Поздравив друг друга с несомненным успехом, мы с приятелем нажали требуемый этаж.

Отдых в пути был недолог. Когда кабина остановилась и открылись двери, диван не только не захотел выйти вместе с нами - он вообще не пошевелился в ответ на все наши титанические усилия по его выдавливанию наружу. Разбег внутри лифта брать было негде, поэтому мы стали выжимать диван из лифта, хитроумно комбинируя перекручивание, раскачивание, пинки и прочие подходящие к случаю техники. Неравная борьба с диваном, никак не желающим покинуть лифт, длилась больше часа. Жители дома отнеслись к ней с большим интересом - кое-кто приходил явно не один раз уже просто, чтобы поглазеть, как идут у нас дела. Наша ярость давно ушла, пришла весёлая истерика - комизм ситуации зашкаливал. Нас вместе с диваном вызывали на все этажи, под конец мы перестали обращать внимание на частую смену этажей и периодически едущих с нами рисковых пассажиров, а продолжали попытки выставить диван уже неважно где, лишь бы закончить эту эпопею, чередуя их (попытки) с распитием алкогольных напитков (исключительно в целях укрепления боевого духа). Так или иначе, наши силы подходили к концу, когда меня осенила светлая идея - я лишний раз уточнил у приятеля, так ли ему нужен именно этот серый диван, а когда тот ответил, что уже как-то не очень, - предложил ему вынести диван из лифта по частям, тупо распилив его на месте. Идея была встречена "на ура". Пилы у моего нехозяйственного приятеля не было, так что мы стали опрашивать всех, кто вызывал нас вместе с диваном, нет ли её случайно у них. Представьте себе - вы вызываете лифт, он приходит, двери открываются - а там парочка грязных, взъерошенных мужиков по разные стороны стоящего торчком дивана интересуется у вас на счёт пилы. В итоге, пилу нам одолжил вовремя подвернувшийся бывший соотечественник. А теперь представьте себе снова, как будто вы вызываете лифт, а там слегка грязные, взъерошенные и уже слегка нетрезвые мужики по очереди пилят серый диван... Уверен, мы обеспечили всё население дома добротным развлечением и темой для разговоров как минимум на всю неделю.

Опьянённые вином и успехом, мы вынесли рваные (как после встречи с тигром-диваноедом) части серого дивана на помойку рядом с домом.

Так что если кому нужна какая консультация по серым диванам - милости просим.